Анекдоты про "глуповатых" и "жадноватых" габровцев популярны в Болгарии.

----

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.

***

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

***

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

***

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоян, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

***

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

***

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

***

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

***

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

***

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

***

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

***

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

***

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

***

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

***

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается…

***

— Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

***

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
— Вот скряга проклятый! — возмутился отец.— Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

***

Габровец выбирает ткань на костюм.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.
— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

***

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

***

Когда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы - люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили:
- Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять!

***

— Сколько стоит билет в ванну?
— Два лева.
— Вот вам один лев, налейте ванну до половины.

***

Друг спрашивает габровца:
- Иван, ты получил мое письмо?
- Это то, где ты просил меня одолжить сто левов?
- Да.
- Нет, оно до меня не дошло.

Подпись автора

Dead Can Dance